| После первого урока по вождению я
поняла, что мне нужна машина с коробкой - автомат, после второго - с круиз - контролем, а после третьего - с водителем. | Жена Мужу: -Я не сдала на права.
Муж: -Что завалила? Теорию или вождение? Жена: - Инспектора, дерево и двух пешеходов | - Доктор, я страшно нервничаю во время экзамена по вождению. - Да не переживайте, когда-нибудь все равно сдадите. - Но я его не сдаю, а принимаю. |
|---|---|---|
| Блондинка звонит в полицию: - Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!" Через минуту снова звонок: - Простите, на заднее сидение села... | Поезд сбивает автомобиль. Водитель еле уцелел. Его спрашивают: -Ты что, поезд не видел? -Видел, но я же у него помеха справа, думал, что он меня пропустит. | - Знаешь, почему перед постом ГАИ надо сбрасывать скорость? - Нет, а почему? - Да они же, как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать. |
| Гаишник с радаром тормозит
машину с блондинкой за рулем: -Девушка, вы ехали со скоростью 100 км/час! -Какой час!!! Я всего 20 минут за рулем!!! | Мужик ходит вокруг своей
машины, обнимает ее, целует и плачет. Другой у него спрашивает: -Что убиваешься? Продаешь что ли? -Нет, жена права получила... | Встречаются два приятеля:
- Ты что такой грустный? Опять вождение не сдал? - Инспектор сказал, что я ПИДАЛЬТОНИК - Это как??? - Я педаль газа от педали тормоза не отличаю... |
| Одна подруга рассказывает другой:
"-Ну, проехала на красный, а этот как раз за перекрестком стоит... Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что вы мне ничего не предлагаете? Я ему: — Женитесь на мне! -Он поржал и отпустил..." | Идет теоретический экзамен в ГИБДД.
Инспектор спрашивает ученика: — Представьте, что вы за рулем. Впереди перед вами на дороге появляются два человека: бабушка и девочка. Кого будете давить? — Наверное, все таки, старушку… - печально отвечает ученик. — Тормоз! Тормоз давить нужно! | Инспектор ГИБДД:
— А что это у Вас за знак на стекле приклеен? Водитель: — Начинающий водитель! Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: — Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности"... |
| Если у блондинки в голове
чудят свои тараканы, то у курсантки автошколы в голове чудит свой регулировщик. | Объявление в газете:
"Если ты любишь скорость и риск, приходи к нам работать таксистом. Только у нас ты сможешь заработать на права!" | Жена мужу: -Не поеду я на твоей машине!
У нас в автошколе было три педали, а у твоей их всего две!!! -У меня автомат!!! -Не смей мне угрожать! |
| Объявление в "Красной звезде":
-Уважаемые жители Викулово! Просьба в среду не покидать свои дома и квартиры. У меня экзамен по вождению! | Говорю мужу:
-Давай я пойду учиться в автошколу. Получу права - поедем путешествовать. Свет повидаем. А он мне: -Тот или этот? | -Дорогой, поздравь меня. Я получила права. Завтра на одного пешехода будет меньше. -Дорогая, думаю, что будет гораздо больше, чем на одного. |
| Гаишник:
-Девушка, ваши документы? -Вот, пожалуйста. -А техпаспорт? -Каких тех? Я же одна еду! | У мужа стаж 5 лет!
У меня - 2 месяца! Он с ручника-то тронутся не может, а я вчера весь день на нем проездила!!! | Осознание того, что ты не зря
учился в автошколе приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа. |
| Примета автомобилиста:
Если на учебной машине включились дворники, значит она будет поворачивать. Пять лет за рулём не была - все сигналят, светом моргают, руками машут, на встречной дорогу уступают! Соскучились... | Муж говорит жене: - Я тебя вчера видел за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел какой-то симпатичный седовласый мужчина... - Дорогой, этот мужчина - мой инструктор. Но вообще-то он был брюнетом, когда садился в машину... | Девушка сдает вождение.
Инспектор решил ее подловить и попросил остановиться, в зоне знака «Стоянка запрещена». Девушка останавливается, включает аварийку, выходит из машины, достает и устанавливает знак аварийной остановки, потом берет аптечку, подходит к инспектору и спрашивает: — Вам плохо ?... Экзамен сдан!!! |
| Инспектор тормозит машину: - Девушка, вы знак ограничения максимальной скорости до 40 км/час видели? - Да, но я думала, что это для лосей... - Для каких лосей? - Ну тех, которые на предыдущем знаке были нарисованы... | - Алло, дорогая, только что по радио передали, что какой-то псих едет по встречке. Будь осторожнее! - Один? Да их тут, блин, сотни! Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу. | - Дорогой, поздравь! Я сдала на права. Теперь надо машину покупать. Как ты думаешь, какая мне лучше подойдёт? - Стиральная! - Посмотри дорогой, я машину припарковала не слишком далеко от обочины? - От какой, левой или правой? |
| Жена поехала на новом автомобиле мужа, а через час звонит: - Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая! - Начни с хорошей. - Подушка безопасности сработала! | Жена звонит мужу: - Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал? - Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды! - Поздравляю, я в Вологде! | - Дорогая, ты сегодня очень аккуратно ведешь машину. - Да, блин, я права забыла. |
No Code Website Builder
